「テンプリズム」は、わりと薄味な感じだったな。

kindle unlimitedで「テンプリズム」という作品を読みました。

曽田正人さん初のファンタジーということで、どんなもんだろうな？と読み始めてみたのですが、意外とおもしろかったです。ただ、妙に低い評価なのも納得できる部分もあり、同時に曽田先生が今まで描いてきたものとはわりと違うからというのもあるんでしょう。
曽田先生って、こういうのが好きだったのかなという意外な一面を見た気になりました。たぶんなんですけど、きちんと編集者がついてなくて、曽田先生の好きに描いて良いですよ的な進め方だったのではないかな。
今までの曽田作品でも、わかりづらかったり、それはどうだろう？という部分もあったりしましたが、そこを力技でどうにかしていたと思うのですが、今回はそういうことをどうにかするよりも、キャラ愛の方が先走っていたように感じます。描いていてたのしかっただろうな。

評価の低さも、読者の読みたいものと作者の描きたいもののズレからくるものでしょう。
曽田正人が萌えマンガを描いてみたらこうなったという印象です。主人公もわりと何して良いかわからないまま進んでいくところでそう感じました。今までの曽田作品だと、何をしていいのかわからない主人公が決定的に人生を変えるような出来事、スポーツやらレスキューやらに出会って、そこにひた走っていくということが多かったですが、テンプリズムではひた走る前に終わったというか、そもそも走ろうともしていなかったのでしょうね。
それでいて終わらせ方も昴なんかに近い感じなので、なんかいきなり終わったなあという気持ちになりました。

それでもたのしめたのは、今まで見たことがないタイプの曽田先生の絵を見ることができたからでしょう。
やっぱりプロの漫画家は絵がうまいなあ、という当たり前の感想が一番最初に出てきたくらいです。
今度は海賊物とか、もう少し中世よりの作品も描いてみてもらいたいですね。

今までの濃い曽田作品を期待するとまったく違うものが出てきますが、薄味なマンガが好きな人間ならわりとたのしめると思います。バリバリの純文学作家が、急にライトノベルを描いちゃったぐらいのテンションで読むとちょうど良いと思います。
こういう曽田先生も出てくるのであれば、もうちょっとこの路線も見てみたいですね。「シャカリキ」「昴」「カペタ」なんかには、読んだ人の人生を変えてしまいそうなぐらいの熱量が籠ってますけど、そのせいか自分は単行本を読み直したことがあんまりないんですよね。
テンプリズムはその辺気軽に読み直せる雰囲気があります。あんまり気軽じゃない展開もありますけどね。
この方向性を推し進めていって、日常物なんかを描いて欲しいところでもあります。たぶん違和感がとんでもないことになると思うんですが、そこをたのしみたいですね。

つけるだけ歩くだけでやせる魔法のパッドPROを付けてみた初日の使用感。

魔法のパッドをつけて一日歩いてみました。
現状としては、やっぱりちょっと足が痛いですね。特に足の親指の付け根辺りに痛みがあります。ワセリンを塗ったので少しはましになりましたが、どういう痛みなのかはわかりません。擦れた痛みなのかな。
そして、付けている最中にも痛みがあります。圧迫され続けているわけですから、痛みが出るのも当然です。ただこちらの痛みに関しては、自分としてはむしろ心地いいタイプの痛みです。
きつめの服を着ている時のような感じで、邪魔ではありつつも付けている感覚がわかりやすくて気持ちが良い。ピチッとしたものが苦手な人には嫌な痛みでしょう。

そして、一日付けてみた結果として、特に変わりはありません。
ですが、付けない状態で歩いてみると、何か体のバランスが変わっているような感覚があります。それは一日足に何か付けていたら、多少はバランスが変わって当たり前なのですが、付けている時に比べるとちょっと歩きづらいような感じがします。うまく足に体重がかかっていない、かかって欲しいところにかかっていないような感覚です。
なので変わりがないようで、実はちょっと変わっているということなのでしょう。

この微弱な変化を得るために、痛みに耐える価値があるのかどうかは人によるでしょうが、自分としては十分にあると感じています。
実際、付けていると膝に痛みが来づらくなっている感じがするのです。なんというか、うまく歩けている感覚を得られるのです。
なので、多少の痛みは我慢して、少なくとも一か月くらいは付け続けてみるつもりです。
あまりにもつらいようであれば外せば良いだけですしね。
今は痛みが出ているので少し外しています。外に出る時はまた付けるつもりです。
付けずに歩いていると、なんだか少しもったいないような気がしていしまうんですよね。
もうちょっとうまく歩けるはずなのに、若干ずれている感覚が出てしまうので。
付けている違和感がなくなるまでは、我慢できると良いなと思っています。

ええ、歩きますよ。わたしはね、歩くんです。これから。

順調にブログランキングが下がっています。毎日更新しなければ下がっていく程度の記事しか書けていなかったということなわけで、これからますます良い記事を書くモチベーションになります！という気持ちもないわけではないですけど、そんなに下がらなくてもという気持ちもありますよ。ええ、人間ですから。

そんな中、魔法のパッドというのを買ってきました。どんな中なのかはわたしもわかりません。

つけるだけで痩せるということですが、本当にそんなことが起こるのかどうか気になるところです。
とりあえず今つけてみたのですが、どうも右足側が痛いような感じがします。実は自分は右足の膝に古傷がありまして、膝の靭帯を痛めたことがあるので右側のバランスは悪いのは自覚しているんです。
なので、つけてみて、これはもしかしたらきくかもしれない。という気持ちになっています。さっそくこれから歩いてみるつもりです。
こういう類のものって、きちんとしている人には効果がないのではないかとも思いますから、万人に効果が出るかはわかりませんが、自分としては右足の違和感が消えるまで使ってみるつもりです。消えなかったりして……。

最近はウォーキングをよくしているのですが、ウォーキングのお供にプロレスの入場曲を聞いています。
WWEの曲はGoogle Play Musicにたいていあるので、その中から好きな曲を聞いています。
今日は、パーフェクト１０ことタイ・デリンジャー選手のテーマに合わせて歩いていたのですが、思わず１０！と両手でやりそうになってしまうのが玉に瑕です。歩き方も若干タイ・デリンジャー風になっている気がするし、はたから見たらかなり怪しい人に見えるかもしれません。
入場曲ごとに、違う人間のイメージが自分の中に入って来ますから、その都度グローリアスしたり、ノーウェイホセしたり、TJPになったりしています。

こうして自然に他人になりきって見ると、なんだか思考までも変わってくるような気がしますね。
そして、その思考自体は自分の思考ではないので、人と話しているときに誰かの思考状態を借りて話すと、コミュニケーションがうまく取れなかったとしてもそんなに傷つかないというか。
ああ、この人にはこの感じは合わないんだ、次は別の人にしよう。という風に考えられます。
そういうことをしていると本当の自分が育たないような気もしますが、じゃあ本当の自分とはどこにいるのですか？と聞かれたらそれはそれで困ってしまうでしょう。その程度のものなんです、自分自身などというものは。
もちろん自分に絶対の自信がある人はそんなことをしなくても良いんでしょうけど、今日は誰かになりきってみる。そんな日というのも一日くらい作ってみるとたのしいですよ。

自然とやりたいことをやる。

朝ですね。夜に書くよりも、朝に書く方があたまもすっきりしていて良いかもしれません。
「アンという名の少女」を見つつ、ゆっくりとお風呂に浸かる。それでもまだ今日は一日残っている。
なぜだか5時に目が覚めてしまったしまったのですが、たまには早起きするのも悪くないものです。
腹筋を意識して座ってみたり、体を伸ばしてみたり、良い朝を過ごせています。何が良い朝なのかはわかりませんが、気分が良い朝なのかもしれません。

ブログだけが、なんとか自分のできる最低限のことではないかと思っていたのですが、ブログを書くことからも解放されつつあるような気がします。
堕落と言えば堕落であり、堕落と解放は対になっているものなのかもしれません。
対であるからこそ、堕落し、解放されることで、そこから何かが生まれてくる。そんな気がしています。
人間は常に堕ちていくものであり、踏みとどまろうとしてしまいがちですが、踏みとどまることをやめた時に、その先にある本来の自分のやりたいことが見えてくるような気がしています。

やる気を出さなければできないようなことはやめて、自然にやっていけることをやる。
そうすると、やりたくないと思っていたことの中にも、やりたいことがあったりするから不思議。
やらされていると思っていたけど、ほんとうは好きでやっていたりすることもある。
自由になりたいという気持ちは、自由からは一番遠い気持ちなのかもしれませんね。

ブレイキング・バッドを見て、悪いことに使える正しい知識が欲しくなる。

ブレイキング・バッドというドラマを見始めました。
見てみると、思っていた感じと違っていて、コメディではないのだけど笑える要素もあって、たのしめるドラマでした。グロイシーンもあるので、みんなにおすすめはできないですけど。

人生というものを考え直すきっかけというのはいろいろあると思うんですけど、やっぱり死をリアルに感じるときというのが一番大きなきっかけになるのでしょう。
死について考えることはあっても、まだ現実として受け止めているとは言い難く、もしかしたら自分は死なないんじゃないだろうか？と思っている節もあります。
また死んだところで、何かを残してほしいという人もいないでしょうし。あんまり変わらないかもしれないとも思います。

ただ、今の自分のまま生きていたとして、悪の道に転がりこむことはできないなとは感じます。
主人公であるウォルターは化学教師で、化学の知識を利用することで、悪事に手を染めていくわけです。
悪いことに使う必要はなくても、ちょっと裏返せば悪いことに使えるような知識というのは、世の中にはたくさんあるはずです。
そういう知識を得るためにも、もう少し勉強してみようかな？という気持ちは出てきました。
正しい道を歩むためにいろいろとやっていくことも大事ですけど、道を外れても生きていけるような知識も包括して覚えてこそ、正しい道を歩むのにも役立つのかもしれません。
悪いことのできる知識を得なければ、良いこともできないのかもしれない。
まずは悪さをすることから始めてみようかな。

自分の中の制限を外していく。

イマジン・ドラゴンズというバンドの「Smoke + Mirrors」というアルバムを聴いています。
これが非常に好みです。
オーガニックというか、壮大な感触でして、聴いていると自然に体が動くようなリズム。
これは2ndで1stが非常に評判高かったようですので、1stを聞くのもたのしみです。

まあすでに世界的なバンドなんでしょうけど、名前だけ知っていても聞いたことがなかったり、今更聞くのは時代遅れなんじゃないだろうか？みたいなことを思ってしまうようなバンドでも、聞いてみると意外と好みだったりするのだから色んなものを聞いてみるということも大事かもしれません。
あんまりいろんなことを考えすぎていてもうまくできなかったりしますしね。

実は音楽のことはあんまり書かないようにしようと思っていたんです。
なんだろう、いろんな制限があった方が良いかと思ったんでしょうね。音楽用のブログもあるのはあるので、更新してないけど。
だけどもうそういう制限のようなものを取っ払ってしまった方が良いかもしれません。
制限をしすぎていたから、自分の中でも何が好きなのかわからなくなってきている部分があるのかもしれない。

当たり前ですけど、世の中にはブログに書けることもあれば、書けないこともある。
書きたいこともあれば書きたくないこともある。
何を書けば良いのかわからないこともあれば、書いてはいけないことを書いてしまうこともある。
だからといって制限してしまっていては、その制限に飲み込まれて自分自身を見失ってしまうのかもしれません。
もっと動いていってみよう。

長風呂のお供にスマホいい湯だな。

お風呂にはしっかりと浸かるのがよろしいということで、なるべく長く浸かっていようとは思うのですが、どうにも無駄な時間を過ごしているような気持ちにもなりがちです。
そこで様々な暇つぶしの方法を、人間は考えついてきたわけですが、自分はスマホをジップロックに入れて見ることに決めました。
NETFLIXを見ることが多いですね。
やはりドラマなどを見ていると、あっという間に時間が経ってしまいますから、長時間の入浴も苦にはなりません。

ただひとつ気をつけなければいけないのが、長風呂をしすぎるということですね。
今日も「アンという名の少女」というNETFLIXオリジナルドラマを見ていたら、かなり時間が経っていて、気がついたら汗だらだらになっていて、顔からぽたぽたと雫がたれておりました。
あまりにも長く入っていて脱水症状にでもなってしまうと大変ですから、この辺は自分でしっかりと、どのぐらいの時間入っているかを把握しておかないといけません。次は、もう少しお湯の温度を下げた方が良いかもしれません。

「アンという名の少女」は、ご存知「赤毛のアン」のドラマです。一度読んだはずなので、ドラマを見て、ああこういうシーンあったなあ、と懐かしい気持ちがわいてきます。
原題は「Anne with an E」というタイトルみたいで、そういえばアンは最後にEが付く方、みたいなことにこだわっているシーンがあったような気もします。
まだアンがグリーンゲイブルズに到着して、マシューと馬車に乗っているところなので、これからしばらくはたのしめそうです。

それにしても、こうなってくると何のための長風呂なのか、ちょっとわからなくなってきますね。
健康のためというには、長時間入ることはあまり健康には良くなさそうですし。
ドラマを見るのだったら普通に見ればいい。
でも、二つを合わせた方が、なんとなくたのしくできるという。
飽きたらちょっと環境を変えるのが良いといいますけど、そういうことなのかもしれません。

どうにも本を買えない。

今日こそ本を買うぞと、意気込んで本屋に向かうも、結局何も買わずに帰る。本を買うのが、なぜだかどんどん難しくなっている。
電子書籍を買うのはむしろ楽になっていて、昨日も「ヤバイ統計学」という本を買ったのだけど。

どうにも紙の本を買おうとすると躊躇してしまう。欲しい本がないわけではいのだけど、なんとなく「でもなあ……」となってしまうのである。
もしかしたら本棚をもっと片づけないといけないのかもしれないな。わりとぎっちりと詰まっている状態になっているので、少し緩んでいるぐらいの方が良いのかもしれない。
じゃあ本棚に入っている本はどうしたら良いのか、捨てるのか、それとも置いておくのか。
本棚に入っている本の中にも読んでいないものがあるような気がするし、ほんとにもうどうしたら良いものか。
なんとかならないかなあと思いつつ、なんともならないままに日々が過ぎゆきてしまうのだよ。
でも、そのなんとかの方向性も定まっていないんだよな。
どうなんとかなって欲しいのか、部屋がきれいになって欲しいのか、物が減って欲しいのか、あるいは引っ越したいのか。まったくもって自分でも謎。
いったいこれからどうなっていけば満足なのか。
これってほんとに部屋だけの話なのかな。

なんだかうまくいかないなあ。

ちょっとダイエットを諦めつつある今日この頃。なんとかタンパク質だけはとるようにしています。
停滞すると、すぐに心が折れてしまうんですよね。何をやっているのかわからなくなってしまう。
痩せるのは諦めて、太ろうかなという気持ちにすらなっています。
どこまで太ることができるのか、自分の限界に挑戦してみよう、などという現実逃避をしてしまうのです。

久しぶりに紙の本を買ってみようかと思ったんですが、なんとなく買う気になれなかったですね。
なんだろう、そういうところでもうまくいってない気がする。
もううまくいってるところがないのかもしれないね。何もうまくいかないような気持ちになっていて、どうしたものかと考えているだけ。

そういう気持ちだと、なかなかなにかをしようちう気持ちにもなれなくて、映画を見たりなんていうこともまったくしてないですね。ほんとどうしよう。
なにかを見たいような気持ちはありつつも見ていない。いや正確にいえば、都市伝説の動画とかは見ているんですけど、作品としてあるものは見る気がしないんですよね。
物語に入り込めないような状態になっているのかもしれない。
抽象的な空間に入り込めないということですから、IQが下がってるんでしょうね。
まずは簡単な本から読んで、本を読む練習でもするかな。

寝る前に怖い話を聞いたら、怖くて熟睡できそうにない。

怖い話を見ていたら、怖くなってしまうという凡ミス。
おかげでなんだか眠るのが怖い。目をつぶるのが怖い。でも早く寝たい。
ということで、うまいこと寝ようと思っています。
もちろん、さっと眠ることができると思いますので、さっと眠るぞと決心しています。
やっぱり寝る前に怖い話は聞かない方が良いですね。

せっかくなんでどういう話かを書きますと、呪いの人形の話だったんです。
チャイルドプレイという映画の元になった人形があるという話ですね。
それのどこが怖いのかというと、話を聞いているうちに自分が眠くなってきちゃったところが怖い。
「ああ、眠いなあ」と思いながら呪いの人形の話を聞いていまして。内容は人形にはどんな怨念が込められているかわからないからバカにすると大変な目に会うこともあるよ。というようなことでしたから、決して人形をバカにしたりはしないぞと心に誓ったんです。
呪いの人形の話が終わったら目も覚めてきたので続きを見ることにしました。

次の話は、とあるオカルト番組を撮影していたら急に眠くなる人が続出したという話でした。
出演者たちもこんなに眠くなるなんておかしいなあと思いながらなんとか撮影を終えたそうなんですが、収録が終わった瞬間にその場にいた霊能者さんが「今、眠くなった人は手を挙げてください」と言い出したそうです。
それで、スタッフも含めて何人かが手を挙げたらその霊能者さんがこう言ったそうです。
「眠くなった人は霊が寄ってきているので、今から除霊しますね」と。

この話を聞いて、わたくしはぞっとしましたよ。思わず手を挙げたくなりました。
っていうか、わたくしは大丈夫なんですかね？もしかして寄って来ちゃってるんですかね？
そうだとしたら今すぐにでも除霊していただきたいんですが、霊能者がいないんです。どうしたらよろしいのでしょうか？
という恐怖を抱えつつ、眠りにつくことにします。こんな状態で熟睡できるかよ！

噛み合わなかったなあ。

心は穏やかなままに、テンションの上がらない一日でした。
テンションが上がらないのは良いんですが、なんだか疲労感が抜けない一日でもありまして。
もしかしたら炭水化物を抑えすぎているのかもしれないということで、今日は少し多めに炭水化物を取っています。これでうまいこと回復してくれると良いんですけどね。
なにか今日は噛み合わなかったなあという印象です。何が、というわけではなかったんですが。
理由は特にないので、気にするようなことでもないのかもしれません。

ただ、今まで日常的に行ってきていることに対して、急速に興味がなくなってきているという感触があります。
平穏が、自分の中に何か変化を起こそうとしていて、その予兆としての噛み合わなさなのかもしれませんね。
まあ、特に何の意味もないのだとは思います。
この噛み合わなさをどうとらえるかは自由ですが、そういう中でも自分の中にまだ平穏さが残っているのがありがたい。
たぶんなんですけど、噛み合っていないと思っていること自体も幻なんです。
だからこそ平穏が残り続けているんでしょう。
ということは噛み合わなさに関しても、特に意味付けする必要もなく、また噛み合わなかったと思う必要もないんでしょうね。
なんとなく、噛み合わなかったなあと思ってしまうのは仕方がない、それでも平穏さと共にありつづけることができることを喜んでいこう。

緩やかな気持ちが続いている。

自分の限界がどこにあるのかはわかりませんが、とりあえず机の上を片づけることぐらいはできるようです。
ついでに、部屋を少し模様替え。
とにかく机の上を使えるようにしたかったので、片づけることができて良かったです。
なぜ机の上を使えるようにしたかったかといえば、使えなかったからですね。机を机として使っていない、物置として使っている状態になっていました。
ここ最近の自分の精神状態の良さが、机を机として使うことができていないという当たり前のおかしさに気がつかせてくれたのかもしれません。

精神状態の良さと書きましたけど、良くなっているわけではないんです。そもそも良いというのがどういう状態なのかはわからないですけど。
ただ、フラットな状態がずっと続いているような印象です。
だからあまり苦に感じることがない。ちょっと不安に襲われても、すぐにまたフラットな状態に戻れる。
ウキウキしているというわけではないんですが、穏やかな気持ちが続いているので生きるのが楽です。
気持ちが穏やかだと、いろんなことを受け止められるんですよね。

まあ、ただ単にそれほど波乱が起きていないというだけなのかもしれませんが、それでもまあイライラしそうな時にスッとフラットな気持ちに戻ることができているのが楽になれている理由でしょう。

「支配されちゃう人たち」を再読してから落ち着けているし、心に問いかけることを常にやるようにしてから、ざわついてもすぐに戻ることができています。
大嶋信頼さんの本はいくつか読んでいますが、思いっきり自分に取り込めるものもあれば、まったく受け付けないものもあるのが不思議です。同じ人が書いているはずなんですけどね。
また別の本も読みたくなってきたので、ちょっと読み直してみたいですね。

でも、何かを決めすぎることなく、緩やかにしていきたいものです。
楽に生きる方が、楽ですからね。

そこに誰もいない。

眠りというのはありがたいものかつ恐ろしいもので、気がついた時には3時になっていました。
でも、3時ぐらいの空気感というのはなんとなく好きですね。まだ夜も明けず、かといって深夜はもう過ぎてしまっている。朝への期待感が、薄く世界を包み込んでいます。
どういうわけだか、昨日あたりから心がぐっと楽になっているというか、心に自分自身を任せられるようになってきた。はたまた心こそがすべての原動であることに気がついた。いや、はたして。
つまりは何かしらを気負わずに生きることができている感じがする。

どこかしらでなんとかブログを更新しなきゃという気持ちがあったはずなのだけれど、そういう気持ちも少しだけ薄くなったような気がする。書きたい時に書いたり喋りたい時に喋ったり、当たり前にしていたはずのことが、なんとなく自分の中のルールになり、なんとなく誰かの声を聞きながらやっているような状態になってしまう。
本来は自分の内なる声の元に、自然発生的に行っていたはずのことが、半ば義務かのようにやるようになってしまう。頭の中では、これは自分が選んでやり始めたのだからと考えてはいるんだけれど、どこか違うような気がしている。さりとて、やめるほど嫌というわけでもない。
そういう時に、きちんと心に聞いてみると、意外と「更新しなきゃ」という気持ちが誰か別の人からの命令であるように感じることがある。

本当のこと、などというのは誰にもわからないのだけど、自分からやっているようで、いつの間にか誰かにやらされているような感覚に陥っていることはよくあると思う。
でもそういうことって、本当は誰かに見はられているわけではないんだ。誰もいないパノプティコン。
そこには誰もいないよ。

今日も書かせていただいてありがとうございます。

ミラーニューロンがどうとか、そういうことを考えていたら、なんだかブッダがものすごい人のように感じて。頭の中で「ブッダすげー！」と叫んでいました。
わたしというものを不確かなものであるとするならば、他人の影響によってのみ変化が訪れるものなのかもしれません。わたしと誰かの間にしか、世界は存在していないのかもしれない。
わたしはいないし、誰かもいないのに、何かだけがあるのかもしれません。あるいは誰かというのは、本当は世界そのものなのかもしれない。
世界そのものだとして、わたしも世界の一部なのだからして、じゃあ他人の考えというのは自分の考えと同じなのかもしれない。
自分の感情などというものはなくて、すべては世界の中に溶け込んでいるだけなのかもしれません。

なんてことを言っていると、よくわからないことになっていそう。またこの人煮詰まっていそうと思われるかもしれませんが、むしろ非常に快調です。びっくりするぐらいに気持ちが楽になっています。
こんなことがあって良いのでしょうか？良いのです。
自分から何も生じていないような感覚が、どんどん強くなってきています。ありがたいことです。
この文章も、自分で書いているつもりでも、どっかから降ってきているんでしょうね。本当にありがたい。
今日も書かせていただいてありがとうございます。

その支配からの。

何事を書くにしても、心に思うままに書いていくしかないわけですが、あんまり思い浮かばないことだってあります。
それでまあなんとなく書き出してみたり、やっぱりやめてみたりしているうちに、なんとなくできあがったりもする。そういうことなのかもしれません。そうでないかもしれません。やっぱり書くことないなあ、いやないことはないでしょう。


「支配されちゃう人たち」という本を再読しました。まったく内容を覚えていませんでした。多分三回目くらいなんですけど、ああそうか。という気づきが今回ありました。完全に忘れていたからでしょう。
特に、寝る前に自分自身を痛めつけて、死にそうな気持になってから寝るのは、酔っ払いが限界まで酒を飲んで寝るのと同じというのは覚えていませんでした。もしかしたら記憶したくなかったのかもしれません。
どういうわけだか、これを覚えていると都合の悪いことだと感じたのでしょう。これも支配者たちからの支配によって忘れさせられていたのかもしれません。
定期的に読み返して、身に染みるまで読もうなんて思うのだけど続かない。これもまた支配者たちの支配が骨の髄までしみ込んでいるからなのかもしれません。
それでも支配が緩んだときにだけでも、もう一度読み直していこう。

たぶん最近の自分の思考の流れの中で、支配に隙ができたのでしょうね。
だから読むことができた。たまたま良かったのかもしれません。たまたまです。たまたまた。でも、たまたまがなければ、大体のことは起こっていないも同じなので、やっぱりたまたま起こってくれることというのは、たまたまに見えて必然であり、たまたまの必然が起こり続けていくことが、人生を回していく歯車の仕組みなのかもしれません。
どうやっても書けないと思ってしまうのも、書けないようにしている何かがいるのでしょう。同じように、どうやってもできないと思ってしまうのも、何か別の力が働いてしまっているのかもしれません。
わたしの心に聞いてみる。すると答えは何もない。ああ、支配がまたわたしの目を曇らせている、心の声を聞かせぬように耳を塞いでいる。
そっと、聞いてみるのです。どうしたらよいものなのかを、すると答えは風の中、ふわりと聞こえた気がします。ぬるりぬるり。

まだここから何かを書くかを聞いているのですが、そろそろやめなさいという声が聞こえてくるのです。
ああ、風が南から吹いているのだなあ。

なにかがなにかをしてくださっている。

もはや恒例となった0時過ぎ更新。もしかして、一日に一度にこだわる必要もないかもしれません。明日の朝に更新したって良いのだから。一日をまとめる日記があるのであれば、一日を始める日記があったってよろしいわけです。やるかどうかは別ですが。
なんとも今日は自分自身の堕落を感じ取れる一日でした。もうどんどん堕ちていっています。底はなく落ちるだけ。どこまでも行くかはわかりませんが、どこまでも行くかもわかりません。
「おれは何もできねー！」とルフィばりに叫んでみては、フラフラとタマ・トンガのように歩いているのです。

呼吸だって、酸素がなければできない。酸素を作り出すことはできないんだから困ったものです。酸素の代わりに二酸化炭素を吐き出してあの子が呼吸をしていたとしても、そういう器官を作ったのはわたくしではござーやせん。
なにしろすべてのもので、自分が作り上げたものなどというのは一つもありませんでした。ただの一つも何も作っていなかったのです。
これはもしや世の中の全員そうなのではなかろうかとも考えたのですが、なにしろ確かめる術がないもので、わたくしには何かを判断するような力はないのです。
不思議なものですが、そうやって力を抜いて世界を見渡すと、世界はわたくし以外のものでできているのではなくて、何かでできているのであります。

それで触れようとしても、そもそも触覚というものを生み出しているものがわたくしではないわけですから、触ったような気にはなれても本当に触ったのかどうかはわからないのです。
じゃあしょうがねえとばかりに「考えるな、感じろ」とリーのごとくにホアター！としてみても、そもそも感じているこの感覚すらもどうしてできたのか見当もつかず。
はて、どうなったものかと考えていくと、この考えというやつ自体もはたしてわがものなのか区別がつかないのです。
それでまあ考えるのをやめてみまして、ありとあらゆるものが、何かに対して何かをしてくださっているのだということにしました。思考すらも、きっと誰かがしてくださっているだけであって、なんだかわかんないけどそのど真ん中にいるような気がしているだけなのでしょう。
もうだからみんながみんな何かをしてくださっていて、本当に感謝しかないのですな。
きっとこの文章も何かが書かせてくださっているのです。何かよありがとう。
まだまっだ生きていけそうです。

今日のところは寝ます。

もはや自分自身でも、太ったんだか痩せたんだかよくわからなくなっていますが、GWが終了するころにはある程度わかるでしょう。
食べなければ良いというものでもないし、食べ過ぎたら太るのは当たり前のことだし、なんともしがたいところでございます。
おまけにブログのランキングも下がって来ています。これは自分自身の日記に対する「何を書いたものかよくわからなくなっている」という状況も影響しているのでしょう。
これだけ長いことやってきて、いまだに何のブログなのかわからなくなってしまうという。
元々は読書のブログだったんですけど、日記もある程度書いていこうと思って、他にもいろいろと書きたいことが出てきて、そっちが多くなってきたから別のブログに分けて、書くことがなくなりつつもなんとなく本のことを書こうとしてもあんまり本自体を読まなくなるという。
それでいて、今更本以外のブログにするのもなんだし、日記としてはずっと続けていけばよろしいかとは思っているのだけれど、肝心の日記とはいかなるものを書けばいいのかということがいまだわからず。
ただただ毎日のように、なんとなく書いているだけになっているのである。
だからして、ランキングはなるべく気にしないようにしているのだけれど、SEESAAブログがご丁寧に見やすいところにランキングを載せてくれているものだから、なんとなくやる気が削がれていくような状態になっている。
あんまりランキングを気にしたくないんだけどなあ。消す方法はあるんだろうか。
まあそんなことを言っている間に、0時を過ぎてしまいましたから、今日のところは寝ようと思います。おやすみなさい。

壁を乗り越えるために。

なにごとにも停滞することはある。
本気を出そうが出すまいが、いったん止まってしまうとどうにもなかなか動き出さない。読書であれ、勉強であれ、体重であれそうである。
どうにも体重が減っている気がしないのである。今日にいたっては「太ったのでは？」という気すらしている。
順調に2〜3kgまでは減っていたのだけれど、ここにきての急ブレーキは不安を煽る。煽られた不安に飲みこまれて、思わず食べ物まで飲み込みそうになった。危ないところである。

むろん、1日ぐらい多少多めに食べたところで問題はない。問題はないどころか、たまには多めに食べる日を作った方が体が飢餓状態に入りづらくなるので良いという話もあるぐらいだ。
だから気にする必要はない。必要はないのだが気になる。なるべく食べすぎないようにと気を使い、食べ過ぎた翌日は少し減らすぐらいの融通は利かせてきた。
結果として、大きく体重の減少はなかったものの、少しずつ減らすことができていた。だが、なぜだか今日はそういう風に感じられていないのである。
もちろん体感は当てにならないものだからして、正確に測ってみるまではわからない。わからないのだけど、なんだか太ってしまったような気がしているのだ。

ここまで書いてきて、もしかしたら実際は太ってなどいないという可能性に気がついてきた。いつもよろ多少食べ過ぎただけのことを、異常に気にしているだけ。つまりはダイエット病なのである。
ダイエット病なる病気があるのかどうかはわからないが、一番近しそうな病を調べてみる。ダイエット病で検索する。
出てきた病名は、うつ病。
なるほど、さもありなん。栄養バランス的には、そこまで崩れたものを食べているわけではないですが、急激な食生活の変化によって精神が悲鳴をあげている可能性はあります。わしは甘いものを食べたいんじゃー！と。
ですがここで甘いものを食べ続ける食生活に戻してしまったら元の木阿弥、南無阿弥陀仏。むしろ、精神の最後の抵抗であると考えれば、その方が自然な流れのような気もします。
甘いもの食べたい欲が失われてしまうことを恐れて最後の悲鳴をあげている。そのためには、多少無理があったとしてもその方法じゃ痩せへんでー？と自分自身に思い込ますぐらいのことはしてくるはずです。

やっかいな相手ですが、そういう人間を相手にしていたからこそ今の自分の体型があるわけです。まあ、どっちも自分ですが。だからこそ、ここは気持ちで負けないように、しっかりとNOを突き付けたいですね。
まだ始めて一月も経っていないわけですし、こういう精神的な障害が来ることもあるでしょう。
障害のように見えていたとしても、実は何もない、ただの幻覚である可能性もあります。
「鉄の壁に見えるのは、扉を隠すカーテンかもしれない」
フェンスオブディフェンスの13月の革命という歌の歌詞です。
まやかしだらけの世界の中で、ベールの向こう側を覗く勇気を持つことが、敗れかけた精神をもう一度立て直す魔法なのかもしれません。

願いを大きく広げていく。

「隣り合わせの灰と青春」をやっと読み終わりました。ダンジョンに潜って、仲間たちと絆を深め合いながら敵を倒していく。そもそも自分には、ダンジョンに潜ってモンスターと戦うということ自体がなかなかやるのが難しそうです。
自分自身のためだけでなく、仲間たちのためにくださなければいけない決断もある。だが、結局それは自分自身の決断でもあるわけです。
序盤で主人公が亡くなった仲間の仇をとるために、戦士から侍に転職をするのですが、より強くなり、今まで倒せなかったような敵も倒すためというみんなのための行動でもありつつ、大切なものを守れるように強くなりたいという自分自身の願望をも叶える決断であったわけです。

つまり行動を起こす時というのは、誰かのためだけでなく、自分のためだけでなく、両方の願望を満たすことができる行動を取ることが望まれるものなのであるということですね。
どれだけ強く叶えたいという願いがあったとしても、それが自分のためだけの願いであれば、たとえ叶ったとしてもすぐに誰かに奪われてしまうかもしれません。
すべての人の願いを満たすことは無理だとしても、より大きな枠組みで何を願うかを考えていくことは大事なのかもしれません。

最近は、あんまり本を読んでも自分自身の人生に引きつけるような読み方はしなかったんですが、むしろ自分自身の人生に引きつけてこそ、他人が読んでも嬉しいものになるかもしれないなという気づきがありました。
まあ、その気づきがどこまで続くかは別として、何かを願うのであれば大きな願いをしていこう。それは100万円稼ぐを1億円稼ぐにするような大きさではなく、周りにいる誰かも含めていくことで広がりをもった願いとなるような大きさなのです。
大きく願いを広げていこう。

不思議なものですね。

なんとなく書くことが思い浮かばぬままに時間が過ぎています。
どうしたものかなあ、という気持ちを書いていくくらいにしかありません。
今日困ったことといえば、急にパソコンの画面が映らなくなったということぐらいでしょうか。
接続をHDMIに切り替えた移りましたので、グラボが壊れたというわけではなさそうなのですが、接続端子は壊れてしまったのかもしれません。
映像が映らないと困ってしまうので、グラボの交換も視野に入れないといけないかもしれません。


あとは「隣り合わせの灰と青春」をだいたい読みました。もう９０％ぐらい読んだのであと少しなんですよね。
ウィザードリィというゲームをベースにした小説で、ダンジョンを降りてボスを倒すことが目的の話です。
剣と魔法の世界を十分に感じながら、少しずつキャラたちの背景を知ることができていく感じが好みです。
また敵が強いんですよね、味方も強いんだけど、敵も強くて、戦いを見ているような気持ちになってきました。
他の作品も読んでみたいという気持ちになったのももちろんですが、ゲームもやってみたいという気持ちになりました。

残念ながらゲームのウィザードリィというのは最近のゲーム機でプレイすることはできないみたいですね。
PS3を引っ張り出せばできるみたいですが、もう接続されることはないような場所にしまってあるんですよね。
似たタイプのゲームは出ているみたいですけど、そのものとなると最近は出てないみたいです。
有名なゲームであっても、なかなか続けていくというのは大変なものですね。
このブログは終わりそうでなかなか終わりませんね。不思議なものですね。