噛み合わなかったなあ。

心は穏やかなままに、テンションの上がらない一日でした。
テンションが上がらないのは良いんですが、なんだか疲労感が抜けない一日でもありまして。
もしかしたら炭水化物を抑えすぎているのかもしれないということで、今日は少し多めに炭水化物を取っています。これでうまいこと回復してくれると良いんですけどね。
なにか今日は噛み合わなかったなあという印象です。何が、というわけではなかったんですが。
理由は特にないので、気にするようなことでもないのかもしれません。

ただ、今まで日常的に行ってきていることに対して、急速に興味がなくなってきているという感触があります。
平穏が、自分の中に何か変化を起こそうとしていて、その予兆としての噛み合わなさなのかもしれませんね。
まあ、特に何の意味もないのだとは思います。
この噛み合わなさをどうとらえるかは自由ですが、そういう中でも自分の中にまだ平穏さが残っているのがありがたい。
たぶんなんですけど、噛み合っていないと思っていること自体も幻なんです。
だからこそ平穏が残り続けているんでしょう。
ということは噛み合わなさに関しても、特に意味付けする必要もなく、また噛み合わなかったと思う必要もないんでしょうね。
なんとなく、噛み合わなかったなあと思ってしまうのは仕方がない、それでも平穏さと共にありつづけることができることを喜んでいこう。

緩やかな気持ちが続いている。

自分の限界がどこにあるのかはわかりませんが、とりあえず机の上を片づけることぐらいはできるようです。
ついでに、部屋を少し模様替え。
とにかく机の上を使えるようにしたかったので、片づけることができて良かったです。
なぜ机の上を使えるようにしたかったかといえば、使えなかったからですね。机を机として使っていない、物置として使っている状態になっていました。
ここ最近の自分の精神状態の良さが、机を机として使うことができていないという当たり前のおかしさに気がつかせてくれたのかもしれません。

精神状態の良さと書きましたけど、良くなっているわけではないんです。そもそも良いというのがどういう状態なのかはわからないですけど。
ただ、フラットな状態がずっと続いているような印象です。
だからあまり苦に感じることがない。ちょっと不安に襲われても、すぐにまたフラットな状態に戻れる。
ウキウキしているというわけではないんですが、穏やかな気持ちが続いているので生きるのが楽です。
気持ちが穏やかだと、いろんなことを受け止められるんですよね。

まあ、ただ単にそれほど波乱が起きていないというだけなのかもしれませんが、それでもまあイライラしそうな時にスッとフラットな気持ちに戻ることができているのが楽になれている理由でしょう。

「支配されちゃう人たち」を再読してから落ち着けているし、心に問いかけることを常にやるようにしてから、ざわついてもすぐに戻ることができています。
大嶋信頼さんの本はいくつか読んでいますが、思いっきり自分に取り込めるものもあれば、まったく受け付けないものもあるのが不思議です。同じ人が書いているはずなんですけどね。
また別の本も読みたくなってきたので、ちょっと読み直してみたいですね。

でも、何かを決めすぎることなく、緩やかにしていきたいものです。
楽に生きる方が、楽ですからね。

そこに誰もいない。

眠りというのはありがたいものかつ恐ろしいもので、気がついた時には3時になっていました。
でも、3時ぐらいの空気感というのはなんとなく好きですね。まだ夜も明けず、かといって深夜はもう過ぎてしまっている。朝への期待感が、薄く世界を包み込んでいます。
どういうわけだか、昨日あたりから心がぐっと楽になっているというか、心に自分自身を任せられるようになってきた。はたまた心こそがすべての原動であることに気がついた。いや、はたして。
つまりは何かしらを気負わずに生きることができている感じがする。

どこかしらでなんとかブログを更新しなきゃという気持ちがあったはずなのだけれど、そういう気持ちも少しだけ薄くなったような気がする。書きたい時に書いたり喋りたい時に喋ったり、当たり前にしていたはずのことが、なんとなく自分の中のルールになり、なんとなく誰かの声を聞きながらやっているような状態になってしまう。
本来は自分の内なる声の元に、自然発生的に行っていたはずのことが、半ば義務かのようにやるようになってしまう。頭の中では、これは自分が選んでやり始めたのだからと考えてはいるんだけれど、どこか違うような気がしている。さりとて、やめるほど嫌というわけでもない。
そういう時に、きちんと心に聞いてみると、意外と「更新しなきゃ」という気持ちが誰か別の人からの命令であるように感じることがある。

本当のこと、などというのは誰にもわからないのだけど、自分からやっているようで、いつの間にか誰かにやらされているような感覚に陥っていることはよくあると思う。
でもそういうことって、本当は誰かに見はられているわけではないんだ。誰もいないパノプティコン。
そこには誰もいないよ。

今日も書かせていただいてありがとうございます。

ミラーニューロンがどうとか、そういうことを考えていたら、なんだかブッダがものすごい人のように感じて。頭の中で「ブッダすげー！」と叫んでいました。
わたしというものを不確かなものであるとするならば、他人の影響によってのみ変化が訪れるものなのかもしれません。わたしと誰かの間にしか、世界は存在していないのかもしれない。
わたしはいないし、誰かもいないのに、何かだけがあるのかもしれません。あるいは誰かというのは、本当は世界そのものなのかもしれない。
世界そのものだとして、わたしも世界の一部なのだからして、じゃあ他人の考えというのは自分の考えと同じなのかもしれない。
自分の感情などというものはなくて、すべては世界の中に溶け込んでいるだけなのかもしれません。

なんてことを言っていると、よくわからないことになっていそう。またこの人煮詰まっていそうと思われるかもしれませんが、むしろ非常に快調です。びっくりするぐらいに気持ちが楽になっています。
こんなことがあって良いのでしょうか？良いのです。
自分から何も生じていないような感覚が、どんどん強くなってきています。ありがたいことです。
この文章も、自分で書いているつもりでも、どっかから降ってきているんでしょうね。本当にありがたい。
今日も書かせていただいてありがとうございます。

その支配からの。

何事を書くにしても、心に思うままに書いていくしかないわけですが、あんまり思い浮かばないことだってあります。
それでまあなんとなく書き出してみたり、やっぱりやめてみたりしているうちに、なんとなくできあがったりもする。そういうことなのかもしれません。そうでないかもしれません。やっぱり書くことないなあ、いやないことはないでしょう。


「支配されちゃう人たち」という本を再読しました。まったく内容を覚えていませんでした。多分三回目くらいなんですけど、ああそうか。という気づきが今回ありました。完全に忘れていたからでしょう。
特に、寝る前に自分自身を痛めつけて、死にそうな気持になってから寝るのは、酔っ払いが限界まで酒を飲んで寝るのと同じというのは覚えていませんでした。もしかしたら記憶したくなかったのかもしれません。
どういうわけだか、これを覚えていると都合の悪いことだと感じたのでしょう。これも支配者たちからの支配によって忘れさせられていたのかもしれません。
定期的に読み返して、身に染みるまで読もうなんて思うのだけど続かない。これもまた支配者たちの支配が骨の髄までしみ込んでいるからなのかもしれません。
それでも支配が緩んだときにだけでも、もう一度読み直していこう。

たぶん最近の自分の思考の流れの中で、支配に隙ができたのでしょうね。
だから読むことができた。たまたま良かったのかもしれません。たまたまです。たまたまた。でも、たまたまがなければ、大体のことは起こっていないも同じなので、やっぱりたまたま起こってくれることというのは、たまたまに見えて必然であり、たまたまの必然が起こり続けていくことが、人生を回していく歯車の仕組みなのかもしれません。
どうやっても書けないと思ってしまうのも、書けないようにしている何かがいるのでしょう。同じように、どうやってもできないと思ってしまうのも、何か別の力が働いてしまっているのかもしれません。
わたしの心に聞いてみる。すると答えは何もない。ああ、支配がまたわたしの目を曇らせている、心の声を聞かせぬように耳を塞いでいる。
そっと、聞いてみるのです。どうしたらよいものなのかを、すると答えは風の中、ふわりと聞こえた気がします。ぬるりぬるり。

まだここから何かを書くかを聞いているのですが、そろそろやめなさいという声が聞こえてくるのです。
ああ、風が南から吹いているのだなあ。

なにかがなにかをしてくださっている。

もはや恒例となった0時過ぎ更新。もしかして、一日に一度にこだわる必要もないかもしれません。明日の朝に更新したって良いのだから。一日をまとめる日記があるのであれば、一日を始める日記があったってよろしいわけです。やるかどうかは別ですが。
なんとも今日は自分自身の堕落を感じ取れる一日でした。もうどんどん堕ちていっています。底はなく落ちるだけ。どこまでも行くかはわかりませんが、どこまでも行くかもわかりません。
「おれは何もできねー！」とルフィばりに叫んでみては、フラフラとタマ・トンガのように歩いているのです。

呼吸だって、酸素がなければできない。酸素を作り出すことはできないんだから困ったものです。酸素の代わりに二酸化炭素を吐き出してあの子が呼吸をしていたとしても、そういう器官を作ったのはわたくしではござーやせん。
なにしろすべてのもので、自分が作り上げたものなどというのは一つもありませんでした。ただの一つも何も作っていなかったのです。
これはもしや世の中の全員そうなのではなかろうかとも考えたのですが、なにしろ確かめる術がないもので、わたくしには何かを判断するような力はないのです。
不思議なものですが、そうやって力を抜いて世界を見渡すと、世界はわたくし以外のものでできているのではなくて、何かでできているのであります。

それで触れようとしても、そもそも触覚というものを生み出しているものがわたくしではないわけですから、触ったような気にはなれても本当に触ったのかどうかはわからないのです。
じゃあしょうがねえとばかりに「考えるな、感じろ」とリーのごとくにホアター！としてみても、そもそも感じているこの感覚すらもどうしてできたのか見当もつかず。
はて、どうなったものかと考えていくと、この考えというやつ自体もはたしてわがものなのか区別がつかないのです。
それでまあ考えるのをやめてみまして、ありとあらゆるものが、何かに対して何かをしてくださっているのだということにしました。思考すらも、きっと誰かがしてくださっているだけであって、なんだかわかんないけどそのど真ん中にいるような気がしているだけなのでしょう。
もうだからみんながみんな何かをしてくださっていて、本当に感謝しかないのですな。
きっとこの文章も何かが書かせてくださっているのです。何かよありがとう。
まだまっだ生きていけそうです。

今日のところは寝ます。

もはや自分自身でも、太ったんだか痩せたんだかよくわからなくなっていますが、GWが終了するころにはある程度わかるでしょう。
食べなければ良いというものでもないし、食べ過ぎたら太るのは当たり前のことだし、なんともしがたいところでございます。
おまけにブログのランキングも下がって来ています。これは自分自身の日記に対する「何を書いたものかよくわからなくなっている」という状況も影響しているのでしょう。
これだけ長いことやってきて、いまだに何のブログなのかわからなくなってしまうという。
元々は読書のブログだったんですけど、日記もある程度書いていこうと思って、他にもいろいろと書きたいことが出てきて、そっちが多くなってきたから別のブログに分けて、書くことがなくなりつつもなんとなく本のことを書こうとしてもあんまり本自体を読まなくなるという。
それでいて、今更本以外のブログにするのもなんだし、日記としてはずっと続けていけばよろしいかとは思っているのだけれど、肝心の日記とはいかなるものを書けばいいのかということがいまだわからず。
ただただ毎日のように、なんとなく書いているだけになっているのである。
だからして、ランキングはなるべく気にしないようにしているのだけれど、SEESAAブログがご丁寧に見やすいところにランキングを載せてくれているものだから、なんとなくやる気が削がれていくような状態になっている。
あんまりランキングを気にしたくないんだけどなあ。消す方法はあるんだろうか。
まあそんなことを言っている間に、0時を過ぎてしまいましたから、今日のところは寝ようと思います。おやすみなさい。

壁を乗り越えるために。

なにごとにも停滞することはある。
本気を出そうが出すまいが、いったん止まってしまうとどうにもなかなか動き出さない。読書であれ、勉強であれ、体重であれそうである。
どうにも体重が減っている気がしないのである。今日にいたっては「太ったのでは？」という気すらしている。
順調に2〜3kgまでは減っていたのだけれど、ここにきての急ブレーキは不安を煽る。煽られた不安に飲みこまれて、思わず食べ物まで飲み込みそうになった。危ないところである。

むろん、1日ぐらい多少多めに食べたところで問題はない。問題はないどころか、たまには多めに食べる日を作った方が体が飢餓状態に入りづらくなるので良いという話もあるぐらいだ。
だから気にする必要はない。必要はないのだが気になる。なるべく食べすぎないようにと気を使い、食べ過ぎた翌日は少し減らすぐらいの融通は利かせてきた。
結果として、大きく体重の減少はなかったものの、少しずつ減らすことができていた。だが、なぜだか今日はそういう風に感じられていないのである。
もちろん体感は当てにならないものだからして、正確に測ってみるまではわからない。わからないのだけど、なんだか太ってしまったような気がしているのだ。

ここまで書いてきて、もしかしたら実際は太ってなどいないという可能性に気がついてきた。いつもよろ多少食べ過ぎただけのことを、異常に気にしているだけ。つまりはダイエット病なのである。
ダイエット病なる病気があるのかどうかはわからないが、一番近しそうな病を調べてみる。ダイエット病で検索する。
出てきた病名は、うつ病。
なるほど、さもありなん。栄養バランス的には、そこまで崩れたものを食べているわけではないですが、急激な食生活の変化によって精神が悲鳴をあげている可能性はあります。わしは甘いものを食べたいんじゃー！と。
ですがここで甘いものを食べ続ける食生活に戻してしまったら元の木阿弥、南無阿弥陀仏。むしろ、精神の最後の抵抗であると考えれば、その方が自然な流れのような気もします。
甘いもの食べたい欲が失われてしまうことを恐れて最後の悲鳴をあげている。そのためには、多少無理があったとしてもその方法じゃ痩せへんでー？と自分自身に思い込ますぐらいのことはしてくるはずです。

やっかいな相手ですが、そういう人間を相手にしていたからこそ今の自分の体型があるわけです。まあ、どっちも自分ですが。だからこそ、ここは気持ちで負けないように、しっかりとNOを突き付けたいですね。
まだ始めて一月も経っていないわけですし、こういう精神的な障害が来ることもあるでしょう。
障害のように見えていたとしても、実は何もない、ただの幻覚である可能性もあります。
「鉄の壁に見えるのは、扉を隠すカーテンかもしれない」
フェンスオブディフェンスの13月の革命という歌の歌詞です。
まやかしだらけの世界の中で、ベールの向こう側を覗く勇気を持つことが、敗れかけた精神をもう一度立て直す魔法なのかもしれません。

願いを大きく広げていく。

「隣り合わせの灰と青春」をやっと読み終わりました。ダンジョンに潜って、仲間たちと絆を深め合いながら敵を倒していく。そもそも自分には、ダンジョンに潜ってモンスターと戦うということ自体がなかなかやるのが難しそうです。
自分自身のためだけでなく、仲間たちのためにくださなければいけない決断もある。だが、結局それは自分自身の決断でもあるわけです。
序盤で主人公が亡くなった仲間の仇をとるために、戦士から侍に転職をするのですが、より強くなり、今まで倒せなかったような敵も倒すためというみんなのための行動でもありつつ、大切なものを守れるように強くなりたいという自分自身の願望をも叶える決断であったわけです。

つまり行動を起こす時というのは、誰かのためだけでなく、自分のためだけでなく、両方の願望を満たすことができる行動を取ることが望まれるものなのであるということですね。
どれだけ強く叶えたいという願いがあったとしても、それが自分のためだけの願いであれば、たとえ叶ったとしてもすぐに誰かに奪われてしまうかもしれません。
すべての人の願いを満たすことは無理だとしても、より大きな枠組みで何を願うかを考えていくことは大事なのかもしれません。

最近は、あんまり本を読んでも自分自身の人生に引きつけるような読み方はしなかったんですが、むしろ自分自身の人生に引きつけてこそ、他人が読んでも嬉しいものになるかもしれないなという気づきがありました。
まあ、その気づきがどこまで続くかは別として、何かを願うのであれば大きな願いをしていこう。それは100万円稼ぐを1億円稼ぐにするような大きさではなく、周りにいる誰かも含めていくことで広がりをもった願いとなるような大きさなのです。
大きく願いを広げていこう。

不思議なものですね。

なんとなく書くことが思い浮かばぬままに時間が過ぎています。
どうしたものかなあ、という気持ちを書いていくくらいにしかありません。
今日困ったことといえば、急にパソコンの画面が映らなくなったということぐらいでしょうか。
接続をHDMIに切り替えた移りましたので、グラボが壊れたというわけではなさそうなのですが、接続端子は壊れてしまったのかもしれません。
映像が映らないと困ってしまうので、グラボの交換も視野に入れないといけないかもしれません。


あとは「隣り合わせの灰と青春」をだいたい読みました。もう９０％ぐらい読んだのであと少しなんですよね。
ウィザードリィというゲームをベースにした小説で、ダンジョンを降りてボスを倒すことが目的の話です。
剣と魔法の世界を十分に感じながら、少しずつキャラたちの背景を知ることができていく感じが好みです。
また敵が強いんですよね、味方も強いんだけど、敵も強くて、戦いを見ているような気持ちになってきました。
他の作品も読んでみたいという気持ちになったのももちろんですが、ゲームもやってみたいという気持ちになりました。

残念ながらゲームのウィザードリィというのは最近のゲーム機でプレイすることはできないみたいですね。
PS3を引っ張り出せばできるみたいですが、もう接続されることはないような場所にしまってあるんですよね。
似たタイプのゲームは出ているみたいですけど、そのものとなると最近は出てないみたいです。
有名なゲームであっても、なかなか続けていくというのは大変なものですね。
このブログは終わりそうでなかなか終わりませんね。不思議なものですね。

お風呂にゆっくりと入って、あがってからもなるべく冷やさない。

体の疲れがだいぶマシになりました。
理由としては、あまりにも簡単なことではあるんですが、お風呂にしっかりと浸かったからです。
まさかこんなことで、昨日までの不調が嘘のように楽になるとは思いませんでした。
いや、今日たまたまそうなっているだけかもしれませんけどね。

じっくりお風呂に入って、あがってからも10分程度は体を冷やさないように気をつける。というのをテレビでやってまして。
半信半疑ながらもその通りにしてみたら、あがってからしばらくして猛烈な眠気に襲われました。
そして、ちょっと眠って起きたら、すっかり体調が良くなっていました。
しばらくはお風呂にしっかりと入って、体を休めることを続けていくつもりです。

体温を上げることが大事だとはよく聞きますけど、こんなにも違うものなんですね。
なるべく下げないようにするというのも大事なところだったのかもしれません。
しっかりと上げて、ゆっくりと下げる。
これを繰り返すことで、もしかしたら細胞が活性化していくかもしれませんね。
試しにこれからもう一度入ってみるつもりです。

なにか変わりつつあるのかもしれない。

今日はまた気持ちがまったく上がってこなくて、良くない状態ですね。最近、そういう頻度が上がってきているような気がしないでもないですが、まあ気のせいだと思っておこう。
そういうときって、書こうとしても手が動かない感じになってしまって。心臓のあたりにぼんやりと鼓動が早くなっているような感覚だけ残っている。なんとなく体が重いような風になりますね。
外でも歩いてくるか、深夜だけど。

やっぱり動かないとなっても、無理やりにでも動かさないと錆びついてしまいますからね。
すでに錆びついているからこそ、そういう状態になるのでしょうけど、これ以上錆びつかないように少しだけ磨いてあげるくらいのことはしないと、錆が錆を呼んできて、がっちりと固まってしまうかもしれません。
別に固まったところでどうということもないんですけど、歩くのは好きなので、そういうときは歩いてる方が気がまぎれます。

それでも少しずつだけど、何かが変わりつつあるような気もしていて。
だからこそ余計に、体が硬くなっていくことに敏感になっているのかもしれません。
歩いたら柔軟でもしてみようかな。
前が見えていないとしても、足を進めている限りはとりあえず動いてはいるでしょう。
足踏みだって、その場でしてるつもりでも、いつの間にか思っていたのと違う場所にいたりするものです。
焦らずに少しずつ、トランキーロです。

自分の感覚を信じすぎない。

最近、体重を測ったり、食事の量を調整したりしているので、必然的に何かを測る機会が増えています。
そこで思いついたのが、英語にどれくらいの時間触れているのかということです。
海外ドラマを見たり、映画を見たりで、結構な時間英語に触れているのではないかと思ったのです。
英語をそれなりに使えるようになるのにかかると言われている時間が約2000時間、一日に2〜3時間くらい触れていれば2年くらいで達成できるということです。

少なくとも1時間くらいは触れているだろうと思っていたんですが、測ってみるとなんと30分。
もちろん、今日は少なかったのは少なかったんですが、そこそこ見たなあと思ったのに30分しか見てなかったとは。自分でもちょっと驚きました。
どうも自分は、やっているつもりで意外とやっていないということがあるようです。
これからはどんなことでもとりあえずある程度は時間を測ってみた方が良さそうですね。

ちなみに、体重の方は思うように減っていかないのですが、こちらはこちらで計算間違いをしていた部分もあって、昨日あたりから頭がなんとなくはっきりしないような状態が続いていました。
どうも炭水化物を減らしすぎてしまっていたようです。
思ったよりもやってなかったりするかと思えば、やりすぎていることもある。
自分自身の感覚というのは、信じすぎてもいけないもののようです。
感覚でやるよりも、まずは測って、きちんと基準を作ってしまった方が良いようですね。
測れるものは測る。今日の教訓です。

わくわくしてたら生きられる。

今日はまた体調があまりよろしくなくて、どうしようかなと思っていましたが、23時すぎくらいからグッと上がって来ました。遅い。
きっかけは新日本プロレスワールドで、CMLLの中継を見たこと。
メインイベントが、ウルティモゲレーロ対アトランティス。この二人、かなりのベテラン選手なんです。
そのベテランの二人が、しっかりと会場をわかせているのを見ていていたら、なんだか元気が出てきたんです。
どうも体調だけではなく、気持ちの面でも落ちていたみたいですね。

それから「HITOSHI MATSUMOTO Presents ドキュメンタル」のシーズン2を見まして。

これもまたおもしろそうだという期待感で心がわくわくしてきました。
この二つのわくわくのおかげで、なんとか今日という日も良き日として終えられそうです。
人間の心に必要なのはたのしみなんですね。
それは感動であったり、笑いであったりするかもしれない。
どういう形であり、何かが心に入ってきた時に「よし、もう少しだけやってみよう」という気持ちが、自分の中にも出てくるものなのかもしれません。
よーし！明日も別にがんばらないけど、ほどほどに生きるぞ！

台無しになることを恐れず少しずつやっていく。

なかなか映画を見ることができていないですが、隙間時間を使って少し見ることもあります。
今日は「ミッションインポッシブル　ゴーストプロトコル」を少しだけ見ていました。

まだ半分も見てないと思うんですが、この映画おもしろいです。
イーサンハントが列車に隠されている秘密基地に入ろうとするシーンなんか、電車の中で笑ってしまいそうになりました。危うく不審人物ですよ。
一生懸命列車を追いかけながら暗証番号を入力して、さあ入れると思ったら「エンターキーを押してください」と言われたところが危なかった。
別にコメディ的なシーンではないのかもしれませんが、クスリと笑えるシーンが入っていると楽しくて良いです。

映画の方はそういう感じで、少しずつ見ていけば良いんですが、少しずつも進んでいない感じがしているのがダイエット。
自分としては問題ない範囲にしているんですが、思うように体重が減っていかないんですよね。
もっと大胆に減らす策を講じても良いのかもしれません。
ということで、今日はカロリー的には1600キロカロリーぐらいに収まるように計算しています。
今後も何日かに一度はこれぐらいに抑えるようにしようと思っています。
もちろんタンパク質はきっちりとりつつということになりますけどね。

あとは野菜をもっと多めに摂ることを意識するつもりです。
どうも野菜を摂る量が少なすぎることも原因になっている気がしているんですよね。
タンパク質に気を取られていましたけど、野菜をもっと摂ることでことでさらなる健康を目指していくつもりです。
健康になることを目指し、それでも明日死んだとしても後悔をしないような生き方をしていきたいものです。

無駄な抵抗はやめる。

昨日は食べすぎてしまいましたが、今日はなんとかうまく食事を調整できました。
できたはずなんですが、いまいち効果として表れている感じはしないですね。
まだまだこれからではあるんですけど、もうちょっと早めに効果が出るように計算をやりなおした方が良いのだろうか？
とりあえず書き終わってから体重を測って決めようと思います。意外と測ってみると大丈夫ということもありますからね。体感としては変わっていなくても数値としては出るということはありえます。

ただ、数値を気にしすぎるのも良くない。ある程度は緩やかにやっても良い。多少は堕落しても良い。
ということで堕落論を読みました。

短いのが良いですね。
かといってさらっと読める内容でもないですが、さりとて読みづらいというわけでもない。
この内容を今の自分の現状に当てはめるとすれば、食いたいもんを食え！ということなのかもしれません。
食べたいものを食べていたら自然と痩せていく。痩せていかないのであれば、まだまだ食べたいものを食べていないのだ。
他人から与えられた情報から堕落し、真に自分が求めるものを食え。それこそが人間である。
とも言えるでしょう。

戦前の価値観に一定の美徳を認めながらも、崩れ去っていくものに固執していても、それは幻にすがっているにすぎない。
人間はもっと堕落すべきである。とは、今までの価値観から抜け出せ、ということでもあるのではないかと思います。
今でも十分堕落しきった生活をしていると思っていましたが、実は落ち切らないように抵抗をしているのも自分自身でわかっています。
でも、もっと堕ちて良いのかもしれない。
まだまだ堕ちることができるかもしれない。
堕ちて堕ちて落ちて、底までたどり着くかと思ったら底なし沼。それでも落ちてる間は、苦しみながら誰かの価値観にすがっているよりも美しい。

今の価値観に縛られることなく、自分自身をもっともっと堕落させていこうと思います。
おいしそうなものや甘いものを食べるの、ほんとはちょっと面倒だと思ってるんじゃないの？やめちゃいなよ。
いや、ほんとにおいしくて、めっちゃ食べたくて食べてるんですよ。
やめるとしたら、食べすぎることぐらいですかね。食べすぎると苦しいし。
あとは運動だな、もうちょっと運動しよう。
膝が痛くなるくらいにスクワットをしよう。
無駄な抵抗はやめて、おとなしくしていよう。

そういう儀式をしてから。

今日は本を読みませんでした。いやあ、読む気分ではないときというのもあるものです。
最近ある程度タンパク質の量を計算して食べたりしているので、当然どれぐらい食べているかを集計もしています。そういう感覚で、本に関しても何かデータを収集してみたら良いかなと思っています。
ただ何を集計したものかは悩みますね。
文字数はさすがに面倒だし、ページ数だと本によって変わる。無難に時間かなとは思うのですが、時間を測るのを忘れてしまいそうなんですよね。
儀式のように、カウントを始めてから読む。というようなことをした方が良いかもしれませんね。

そういえば、食事をする前にタンパク質や炭水化物量をチェックしてから食べるようにしだしてから食事量自体が少し減ってきている気がします。
もちろん単純に減らしてしまうと、それはそれでまずいわけですが、ようはひと手間置くことで食事に対して考える時間を作っている。儀式的な間を置くことで、食べる量を減らすことができているのかもしれません。
そう考えてみると、やる前に何か儀式的なことをするというのは、もしかしたら良い方法なのかもしれません。

その儀式をしてからやる。ということを習慣づければ、儀式をしたら自動的にやりたくなるのではないか。
パブロフの犬みたいなものです。
なにかをやるときに無意識にやっている儀式ももしかしたらあるかもしれませんし、無意識でやる儀式があるようであれば、それを意識してやるようにすれば自分の行動も変わっていくかもしれません。
よし、儀式を意識してみよう。

なるべくラインからはみ出さないように。

今日のダイエットはちょっと苦戦模様。お昼に食べすぎてしまいました。
色々と考えているうちにすでにこんな時間ですが、これから少し食事をするつもりです。
なぜかというとタンパク質が足りていないから。
考えに考えた結果、他の栄養は明日少なめに調整し、とりあえずタンパク質を取ることを優先させることに決めました。
今後もこれは変わらずに、タンパク質をまずは優先していくという方針でやっていきます。
今朝まではかなり順調に体重も推移していたんですが、明日の朝は増えてそうだな。
一日に一喜一憂せずに、長い目で見ながら調整していくことが大切ですね。

そういえば、今日は本を一瞬たりとも読んでいなかったな。
なんだか読まなきゃという気持ちが大きすぎてプレッシャーになってきているのかもしれません。
これもまた調整をしていけば良いだけの話ですね。
どういう調整をするかは考えないといけませんけど、とりあえず何らかの調整はしてみよう。

自分自身でコントロールできないことだらけですし、コントロールしているつもりになるのは危険なことでもあります。
ただ、何もしないのもまた危険であり、すなわち調整という結論に現在は達しているわけです。
変えるのではなく、ちょっとずらすような感覚でしょうか。
これぐらいあれば良いなというラインからずれないようにしていく。
バランスを取るために必要なことは、まずはラインを決めることなのでしょうね。
遠くに続くラインを引いて、あとはなるべくはみ出さないように歩いていく。
遠くまで行きたかったら、それが一番の近道なのかもしれません。急がば回れ。

調整に次ぐ調整。

今日も今日とてダイエット。
しかしながら現状の体重は増えています。たぶん水分だと思うので、すぐに戻ると思いますが、若干不安にはなりますね。
ただ、感触としてはうまくいっています。
なにしろ体調が良くなってきていますから。
体重を減らすということよりも、体調を良くするということの方がもちろん大事ですからね。
体調が良くなってきているにも関わらず、気力の方はまだまだですね。
ただ体が良くなれば気持ちも良くなってくるのが自然の流れでしょうから、もう少し続けていくつもりです。

あとは本ですね。
本を読むことで、少し気持ちが上向く部分もあるし、疲れる部分もある。
両方の効果があるのですが、わりと疲れる部分が多いんですよね。だからといってやめるわけではないのですが、読む体力みたいなものはまだ鍛える余地がありそうです。
鍛え方はよくわかりませんが、読んでたら鍛えられるでしょう。

あとは映画を見たいなと思っています。
映画と言っても配信ではなくて、映画館で見たいんですよね。
ずいぶん見に行ってないのですが、何本か見に行きたいやつがあるので、見に行くことができたらなと思っています。
調べてみたらイオンシネマだと月曜日は安く見ることができるみたいなんですよね。
なので、月曜日に見に行ければと思っています。

ある程度いろいろなことを調整できるようになれば、生活も変わってくるでしょう。
生活が変わってくれば、またいろいろと変化させたいことも出てくる。
そうやって少しずつ変わっていくことも、大事なことなのかもしれません。
今までは変わることを嫌がりすぎていた部分もありましたが、これからは少しずつ変化すらも許容していける自分に調整しなおしていきたいですね。

最終的には自分で調整できるはず。

今日はイレギュラーにお昼ご飯を食べたので炭水化物量がお昼の時点でリミットギリギリまでいってしまいました。
それでも夕ご飯で調整することができたので今日の範囲内に収めることができました。
食べたことに対して罪悪感を感じる必要はないですね。食べた後にいくらでもフォローできるのだということを今日は学ぶことができました。
明日もうまくいくように気をつかっていこう。

今日もなんとか少しだけ本を読むことができました。
なんとなく一冊にかける時間を多くしてみたい気分だったので、読んだ冊数はそれほどではなかったです。
その方がたのしいときもあれば、ちょっとしか読む気がしないときもある。
色々な気分のときがありますから、気分に合わせてやっていくつもりです。

あとはミッションインポッシブル　ゴーストプロトコルを見てます。
あやうく電車を乗り過ごしそうになるくらいおもしろい。途中なのでなんとも言えませんけど、やっぱりおもしろいですね。
もっといろいろと見たい気持ちはあるんですが、なかなか見ることができてないですね。
携帯にあらかじめダウンロードしておこうかな。

色々なことをちょっとずつ試しつつ、上手い具合に絡み合ってくれるとうれしいですね。
なかなかうまいようにはいかなかったとしても、焦らずにやっていくことが大事。
全部できるかどうかはわからないとしても、一応やろうとしてみていこう。
最終的には自分で調整できるはず。食事だってできたんだから。
よし、寝よう。